我对天秤座矢志不渝的爱

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如果说爱他哪里，我也不知道，但是自从我放弃了另一个他，我就一心一意地爱上了他，他就是tc，他是天秤座的。

实际上，可能tc的女友中，我是最了解他的，也是知道他的事情最多的，刚认识他时，他把我当朋友，无话不谈，如果那时我们不再继续，该多好啊，那时候是我们最快乐的，我们在一起吃饭，一起玩。

对于他，我什么都不苛求，不求他对我的好，不求他有多少钱，不求他能给我带来什么，只要他能和我在一起。

想当初他也是天天回到家里就捧着电视，寸步不离，可我喜欢他让我快乐，他让我这个飘泊在外的浮萍有安全感，有家的感觉，连工作我都给带动了起来，我开心地生活着，开心地工作着，被他的乐观和自由所渲染。

2004年我们在一起的日子是我到北京五年以来最开心的日子，也是让我这么深深地狂爱tc的真正的原因，我好不容易有了个家，有了一个我爱的人在我身边，有了一个让我感觉踏实的所在。

可是风云变幻，我自己都不知道从何时起，变得没有底气了，好象他不属于我了，回忆起来象是在四月份，不知道为什么工作突然变动（我被我最爱的公司给解雇了），带来了我们的感情的变动。

曾几何时，我幸福得都不敢相信，我以为自己是在梦中，我真的怕失去tc，可是越怕什么越来什么，这世界可能就是这么折磨人吧，在我刚刚为工作困难而解决露出笑脸（两个月后我终于找到了自己感觉比较满意的公司），也就是在我得知我已经被现在这家公司录取后的第三天，他就向我提出了我最不想听的，而且是那么的坚决，那么的正义凛然，说什么为了我，说什么我们不适合，说什么我太爱打听他的私事，太爱干涉他的自由。

那天我真傻了，不应该是惊呆了，我最爱的人，我最想与他生死与共、荣辱与共的人竟然不想连累我要与我分开，说什么不是为了其他的女人，说什么是为了我能过上幸福的生活，而我这么爱他，他难道不知道吗？

我为他笑过，为他哭过，为他的事情担忧过，因为他的喜怒哀乐而牵动我的情绪，他说让我放弃他的时候我真的怀疑我是不是听错了，我真的不敢相信这是真的。

现在我会说我只想要和tc在一起，不想别的了，但我最怕刺激，如果没有刺激我根本不想和她们争，因为我没有争的权力、没有资格，我比tc大、比她俩都老；我不是北京人；我只是飘一族；我没有北京的家；我没有北京的朋友；我没有可以利用的北京的关系；我没有任何东西！

我的朋友都说我是嫁人狂了，但是我的心已经快死了，我的心全部在他那里，它容不下另一个人，就算他再怎么狠心我也无所谓了。

时间或许真的能改变过去。

因为他不再爱我。

他的心也早已不属于我。

短短五个月时间发生了太多太多的事情。

我最爱的公司抛弃了我；

我最爱的人也抛弃了我。

但是我知道我最爱的永远是最爱的。

时间只能让他们忘记我。

但不能让我忘记他们。

我恨过那个抛弃我的公司。

但现在我挺爱它的。

因为它是我付出了好多心血的地方。

是我爱的付出过的地方。

别人看我挺傻的。

因为我那么的爱一个公司就像现在他们认为我那么爱tc一样。

可我不觉得。

因为爱就是爱，就算他什么都没有了还是一样的爱。

如果从头来过我还是会爱tc

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